ГБУСО "Ставропольский ЦСПСиД"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГБУСО "Ставропольский ЦСПСиД" » Разное » Как сказать «Нет»


Как сказать «Нет»

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Добрый день, я педагог-психолог Центра Светлана Вигеновна и готова ответить на интересующие вопросы. Тема сегодняшней встречи «Как сказать «Нет».

0

2

) Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за то, что за ними последует.

Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место:
Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.
Люди, у которых превалирует это убеждение, очень ярко демонстрируют это на всяких интернет-площадках. Например, я пишу какую-нибудь статью по психосоматике, а мне задают вопросы: "А кто это доказал в научных трудах, а кто сказал, что это так и есть, а почему вы так уверены в своих словах?" Вот действительно. Если кто-то сказал, то это мудро, а если я сказал, то здесь нужно ссылочку на авторитет. Ассертивный человек не испугается подобных манипуляций. "Я сказал, я подумал, я сделал - и этого достаточно".

0

3

2) Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.

Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:

Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.

Отредактировано Маркарян С.В. (2019-08-08 15:30:21)

0

4

3) Я имею право решить, отвечаю ли я за решение проблем других людей (полностью или частично).

Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.

Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: "я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д." А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.

Типичное требование поставить интересы другого выше своих - это требование матери у одного ребенка заботиться об интересах другого ребенка, хотя тот, о котором требуют заботиться уже давно должен заботиться о себе сам хотя бы в силу возраста .

0

5

ассертивность
5) Я имею право ошибаться, признавать свои ошибки и отвечать за свои ошибки.

Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.

Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:

а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.

б) создаем убеждение (параллельно убирая негативное) о том, что любая ошибка - это возможность роста и возрастающего благополучия (а не наоборот).

0

6

6) Я имею право сказать "я не знаю" при ответе на любой вопрос.

Я обязан дать ответ на любой вопрос.

Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош

0

7

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.

Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.

0

8

8) Я имею право сказать "меня это не интересует".

Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.

Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: "А какую проблему лично для вас составляют эти события?" Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: "Вы безответственная".

Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.

0


Вы здесь » ГБУСО "Ставропольский ЦСПСиД" » Разное » Как сказать «Нет»