К сожалению, сегодня не поступило ваших вопросов, при этом, полагаю, что для кого-то данная тема достаточно актуальна, поэтому прилагаю следующую информацию.
Привязанность — это эмоциональная связь между ребенком и значимым взрослым (обычно родителем), которая формируется с рождения и служит «фундаментом» для будущих отношений в жизни ребенка. Это не только инстинкт поиска близости, но и система, обеспечивающая чувство безопасности и эмоциональной стабильности. В зависимости от качества этой связи, у ребенка формируется определенный тип привязанности, который влияет на его самооценку, уверенность в себе и способность к социализации в дальнейшем.
Все мы родом из детства, говорил Антуан де-Сент Экзюпери. Наши взаимоотношения с окружающими людьми и с партнером во многом зависят от того, какие отношения были у нас с родителями. В психологии ребенка до года обычно рассматривают в диаде «мать-дитя». Отношения с мамой, привязанность к ней в дальнейшем формируют характер коммуникации с окружающими. До 1,5 лет у младенца формируется базовое доверие в первую очередь к матери или к значимому взрослому, который удовлетворяет нужды и потребности ребенка. Если малыш получает все что ему необходимо, в дальнейшем у него развивается доверие к миру. Формирование личных особенностей привязанности происходит в детстве. Привязанность к другому – одна из базовых потребностей человека, уровень значимости- максимальный. Без нее не живут. Это как пуповина, через которую налаживается эмоциональная связь родителей и ребенка. Необходимо, чтобы в первые годы жизни ребенок получал ласку, заботу, тактильный и зрительный контакт мамы, слышал нежный голос. Важно также чтобы с момента просьбы малыша (ребенок захотел кушать, закричал, мокрые пеленки) до маминого отклика проходило не так много времени. Чтобы малыш знал, что, когда ему нужна будет мама он может на нее рассчитывать и он в безопасности. В будущем когда наше дитя вырастет эмоциональная привязанность выполняет поддерживающую функцию.

Когда наступает трудный жизненный момент, одни- легко справляются с жизненными невзгодами, другие –сдаются, не находят сил для преодоления препятствий. Откуда же такая разница? Все дело в том, как к нам откликались значимые взрослые в детстве, удовлетворяли ли наши потребности в заботе, внимании и любви, так мы потом реализуем себя в жизни. Если нас мама принимала, давала поддержку, в дальнейшем мы в себя верим, находим силы для разрешения трудных жизненных ситуаций.

  Здоровая привязанность формируется в том случае, когда ребенок относительно благополучно прошел через все этапы. Выражается это в том, что ребенок чувствовал себя сытым и ухоженным, нужным, любимым, было с кем разделить свои чувства. В том случае, когда что-то пошло нет так, формируются искаженные формы привязанности, которые негативно влияют на личностное развитие ребенка. Тревожная привязанность развивается при попустительском стиле воспитания, когда ребенку не хватает контроля, принятия, участия родителя или наоборот гиперопека. Ребенок чувствует себя не в безопасности, живет в страхе. Такая привязанность характеризуется сильной потребностью в контроле.

Избегающий тип привязанности возникает при утрате близкого человека (смерть родителя, развод родителей, тюремное заключение, послеродовая депрессия мамы), либо в случае предательства в раннем детстве. Травмированный ребенок сделал неутешительный вывод: «Чем сильнее привяжешься - тем больнее потом расставание» и принял решение: «Я никому не верю и не хочу ни с кем сближаться. Все равно будет разлука, и все равно мне будет больно.

Амбивалентная привязанность. Такая привязанность формируется, если ребенок растет в обстановке нестабильного отношения к нему. К примеру, сегодня ребенка незаслуженно наказали, а завтра сводили на экскурсию, купили подарок. Человек с таким типом привязанности склонен то довольно быстро сближаться, то отдаляться. Очень часто такие люди попадают в созависимые отношения.

Дезорганизованная форма привязанности. Такая форма привязанности возникает, когда ребенок в семье практически выживает. Такие люди перенесли тяжелую травму в детстве, возможно это был из вариантов насилия. Они не могут никому доверять, не любят себя. Им хочется быть с людьми, но они им не доверяют, потому что «обожглись», страх мешает выстроить доверительные отношения. Часто взрослые могут наладить взаимоотношения только через доминирование и силу, только так они могут почувствовать себя в безопасности.

Что же делать, если сформировалась одна из форм искаженной привязанности?

При избегающем типе важно постепенно, терпеливо, не ожидая быстрого эмоционального ответа, развивать привязанность с ребенком. Можно моделировать ситуации, когда ребенок будет нуждаться в нашей помощи, но в этой ситуации не стоит ждать быстрого отклика. Учим просить помощи у родителей или пожаловаться, когда больно. Возможно у ребенка этих навыков нет. Можно вести дневник и отмечать в нем то хорошее, что происходит с ребенком.

При амбивалентном типе необходимо контейнировать эмоции ребенка. Это значит не запрещать ребенку проявлять гнев, боль в словах, а трансформировать эти эмоциональные состояния в рисунках, рассказах. Можно использовать техники отражения эмоционального состояния, проговаривание эмоций.

При тревожном типе важно дать ребенку возможность прожить с вами, почувствовать, что на вас можно положиться, что, если вы вышли за покупками или на работу, то вы вернетесь. Такие манипуляции придется повторять много раз. Пока ребенок не начнет нам доверять. Можно придумать индивидуальные ритуалы прощания и встреч, которые могут помочь пережить расставание («воздушный поцелуй», «дай пять»).

При дезорганизованном типе привязанности в первую очередь необходим внешний контроль и ограничение разрушительной активности, а затем уже мероприятия, направленные на формирование здоровой эмоциональной привязанности. Очень часто такой тип сложно компенсировать самостоятельно, он требует совместной длительной работы родителей и психолога, социального работника, а порой и психиатра.

Важно помнить, что никогда не поздно начинать укреплять здоровую привязанность, необходимо пробегаться от уровня к уровню и наполнять вашу «незримую связь» новыми эмоциями.

В этом Вам помогут следующие приёмы:

1.     Активное слушание;

2.      Пишите сообщения без повода и почаще желайте «Доброго утра! Отличного дня!»;

3.     Будьте на стороне ребенка во время внешней угрозы;

4.     Совещайтесь с ребенком и принимайте семейные решения с учетом его мнения;

5.     Не забывайте про тактильный контакт и важность объятий, проявляйте неожиданную заботу.

Чрезвычайно важно знать о формировании привязанности в младенчестве, чтобы в будущем наши дети, в дальнейшем и взрослые были счастливы и не обременены грузом негативных переживаний и установок на жизнь. И добрые воспоминания из детства всегда согревали в трудные минуты!
Если у вас остались вопросы, приглашаю в клуб "Устойчивая семья", где в доверительной теплой обстановке у вас будет возможность задать вопросы и поделиться своим опытом родительства. Запись по телефону:28-02-95, 633-643.