К сожалению, вопросов сегодня не поступило, при этом мне хочется обозначить рекомендации по данной теме для тех, кому это будет актуально.
Все мы когда-то были маленькими. И всем нам хотелось – невыносимо хотелось, здесь и сейчас, немедленно – конфет (кукол, оловянных солдатиков, яблок, сказку вслух). О чем мы немедленно сообщали родителям, требуя предоставить желаемое. Взрослые порой становятся заложниками своей неуемной любви к детям. Чаще это случается в семьях, где растет один ребенок, порой это бывает с поздними детьми, которым родители предназначили роль утешения в старости. Толчком к возникновению своеобразной формы тирании может стать и продолжительная болезнь любимого чада. Но легче всего под пресс детских желаний попадают бабушки. В народе говорят, что внуков любят и жалеют больше, чем родных детей, им уделяют больше времени и внимания, ради них оставляют перспективную работу, меняют место жительства и привычный образ жизни.
Дети, привыкшие к демонстрации жертвенного отношения со стороны близких, порой не могут удержаться от подсознательного желания испытать силу их любви, продемонстрировать окружающим собственное всевластие. Желание скоро входит в привычку, ведь попроси они луну с неба, и в том, наверное, не получат отказа. Детское «хочу!» гипнотическим образом действует на психику их родных. Стоит прелестной капризнице или плотному карапузу только выразить свое пожелание, как бабушки, мамы и папы со всех ног пускаются их выполнять. Только и слышится: «Не хочу макарон, дайте лучше рыбы»; «Не надо сладкого чая, налейте мне компота»; «Хочу вот такую большую-пребольшую куклу с чемоданчиком»; «Не такие, хочу с пряжками на боку»; «Купите мне лазерный фонарик, я такой у ребят видел»; «Хочу вратарские перчатки, щитки и маску». Приказы и пожелания сыплются как из рога изобилия. Порой бабушки, дедушки, дяди, тети, мамы и папы обегают полгорода в поисках нужной вещи, месяцами копят деньги, лишь бы угодить любимому чаду.
Со временем запросы детей становятся все больше. Они требуют, чтобы им уступали всегда и во всем. Что смотреть по телевизору или слушать по радио, определяется их интересами. Дети не терпят указаний по поводу того, что и когда надевать, даже если это дошкольники. Став постарше, они приходят с прогулки, когда им удобно, требуют, чтобы взрослые появлялись, лишь только в них возникнет нужда, и исчезали сразу, как она отпадет.
Капризы «ребенка-эгоиста» и «себялюба» неприятны тем, что ставят окружающих людей в неловкое положение: заставляют на ходу менять свои планы, приводят к необходимости оправдываться перед другими из-за своей необязательности, становятся причиной многих нечаянных обид и крайне опасных ситуаций.
Осознание родителями того, что в других семьях дети растут и ведут себя несколько иначе, бывает сопряжено с глубокой ломкой собственных представлений о роли хорошего родителя. Хорошим оказывается не тот, кто хорошо ведет себя, то есть делает все для своего ребенка, а тот, кто не забывает и о своей жизни, у кого дети умеют считаться с интересами других людей.
В психологии давно установлена закономерность: рост потребностей всегда опережает рост возможностей человека. Это означает, что запросы ребенка всегда будут превосходить его собственные возможности и возможности его семьи. Чем больше родители и родственники станут потакать желаниям детей, тем скорее эти желания превратятся в неразумные, чисто эгоистические капризы. Иногда нам не хватает времени задуматься: «А надо ли это нам и нашему ребенку?». Часто мама и папа просто боятся отказать малышу. Их, возможно, страшит истерика в общественном месте, им не хочется видеть детские слезы. Но что страшного в капризах? Если ребенку не угрожает опасность, если он не болен и находится в безопасности, то ничего страшного, пусть немного поплачет, не получив желаемое. Если вы твердо скажете «нет», слезы и истерика закончатся ровно через две минуты. Главное - не колебаться и не сомневаться в своем решении.
Для выражения своей любви к ребенку существует множество способов. Это не только предупреждение желания, терпимость к капризам и неуважительному отношению к себе. Подтверждением любви являются стремление к совместному проведению досуга, разумные наставления и ограничения, предусмотрительность и требовательность. Все это столь же необходимо, как и ласки, похвала, подарки, нежное обращение.
Именно семья должна поддержать ребенка в трудном деле формирования у него навыков саморегуляции и самоограничения. Дети должны познать радости не только эгоистические, но и социальные, альтруистические. Научить их этому задача близких людей. Ведь, только считаясь с желаниями и интересами окружающих, дети научатся быть хорошими друзьями, любящими сыновьями и дочерями, желанными членами любой компании. Личный пример близких взрослых играет в этом не последнюю роль.
Рекомендации родителям, что делать с детским «Хочу!», чтобы избежать истерики ребенка.
- Прием «с глаз долой»
Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней необходимо соблюдать это правило.
- Прием «переключение внимания»
Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. На этот случай можно иметь в запасе у себя мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешевые заводные игрушки. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.
- Прием «разрешаем, но бдим»
Ножницы – так-то опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ваш ребенок за день. Подумайте, чем вызвано Ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребенка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?
- Прием «условное соглашение»
Формула приема «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».
- Прием «предварительный договор»
(Будет работать только при неукоснительном соблюдении, стоит один раз пойти на поводу у ребенка и отменить договор, и дальнейшее использование приема невозможно). С трехлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: «Если ты хочешь, мы зайдем в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».
Если истерика все-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:
1.Уговоры, убеждения
2.Переключения внимания
3.Ритуал успокаивания. Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка, или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слезки. Или даем ребенку попить волшебной водички, которая успокаивает.
4.Игнорирование. Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребенка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать…, когда ты успокоишься мы с тобой… (предложить что-то интересное)»
Когда плакать не для кого-то плакать скучно…, тем более, тогда становится понятно, что слезами не удается достичь результата. Тут либо ребенок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребенка через некоторое время. Три, пять или десять минут — в зависимости от возраста ребенка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребенок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.
Если истерика случилась в общественном месте, самое главное - сохраняйте спокойствие сами. Если есть возможность - выведите (вынесите) ребенка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И опять же - сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания - это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребенка может только спокойная мама.
Если у вас остались вопросы или важно получить больше информации по данной теме или есть потребность обратиться на консультацию, тоя приглашаю в Клуб "Устойчивая семья", где можно получить не только ответы на свои вопросы, но и получить поддержку. Запись предварительная по телефону: 28-02-95.